Свежие убойные

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабyшкy, конечно...
- Hy, а бабyшка-то, на кого похожа?
- Hа пpабабyшкy.
- Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?


- Вовочка не кочайся на папе, он же не для того повесился.


Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему
два пальца в задницу.
Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А ты её выжимаешь?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в
Вас есть.

Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встречаются, один говорит:
- Послушай, когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своей жене в рот даешь.
- А у тебя когда день рождения?
- А тебе-то зачем?
- Да вот хчу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не моя
жена, а твоя!

Приспичило мужика в лютый мороз провести акт дефекации. Сел, всё сделал,
а встать не может. Вдруг видит девочка маленькая идёт:
- Девочка, девочка, посмотри, дядя это, дядя к каке примёрз?
Девочка посмотрела:
- Нет, дядя на писю наступил!

Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Телефонный звонок:
- Здесь живет пионер Петя?
- Да, это я.
- Так это ты вчера на речке спас мальчика?
- Да.
- А где его кепочка?

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик !!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Гадский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, гадский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, гадский "Запорожец"!

- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить...
- Дак не пейте!
- ...Тогда я не могу начать...

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

После случившейся на свадьде драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха:
- Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки?
Свидетель:
- Я танцевал с невестой... Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног...
Следователь (с жалостью):
- ...бедная, бедная девушка!
Свидетель:
- Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал!!!

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

У неё была только одна хорошая черта
- та, которая разделяла её задницу на две половинки.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
Бабушка:
- А ты ХРЕН у деда видела?

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! - И со стpашной скоpостью yносится дальше...

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой тяжёлые оковы...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

Два мужика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна у мeня клаccная - и на куxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce уcпeваeт?
- Да я eй на куxнe пocтeлил...

Сидит мальчик в песочнице, играет и слышит:
- Вовочка, иди домой!!!
- Щас, мам! - отвечает он.
- Это - не мама, это - папа...
- Вас, гомосексуалистов, фиг разберешь!!!

Звонит женщина по телефону в службу "Мужчины по вызову".
Женщина спрашивает:
- Это служба "Мужчины по вызову"?
- Да.
- Могу я заказать мужчитну?
- Вам какого? Быстрого, медленного или супер быстрого?
- Мне пожалуйста супер быстрого.
Только кладет трубку звонок в дверь, она открывает дверь а там мужик по вызову. Раздеваются, ложатся, мужик одевает 7 гондонов и прищепку на нос.
Женщина:
- Для чего это прищепка на нос?
- НЕ ЛЮБЛЮ ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ РЕЗИНЫ...

Мужик заходит в подъезд, а там целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу.
Мужик охреневая спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Да ты че, мы-же в презервативах!

Сидит мальчик в песочнице и плаче. Подходит к нему мужчина:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Не лезь куда не просят, урод!
- А ручкой по попке!
- А лопаткой по морде!

Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышет уже...!

Милиционер в сауне жалуется киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер:
- А я ещё и контрольный долг в голову...

Два киллера в морской бой играют:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Сидит мужик на бордюре, вдруг из за кустов голос:
- Слыш, мужик, ты што делаеш?
А он:
- Как, не видиш, косяк забиваю.
- А ты знаеш, что я пришелец?
- Как пришелец, так и ушелец.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются, муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Нагадил прямо посредине берлоги.

- Доктор, я буду ходить?!
- Будете, но только под себя...
- Доктор, а я буду плавать?!
- Будете, но только, если будете много ходить...

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи-хи.
Ёжик поворачивается:
- 92 презерватива.

- Куришь ?
- Нет.
- Пьёшь ?
- Нет.
- Колишься что ли ?
- Нет.
- А как ты расслабляешься тогда ?
- А я и не напрягаюсь...

Прибегает мальчик к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью! Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин!!!
Принес повестку для вашего мальчика...

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Муж жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку,
намордник и трусы.

Идет ежик по по лесу, оpет:
- Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ!
Вылазит медведь и как зарядит ежику под зад. Ежик улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет задницу и говоpит:
- ...Блин... Но легкий..

В магазине.
- Дайте мне во-он ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

Идет маленькая девочка с мамой по улице и, останавливаясь у витрины магазина игрушек, жалобно просит:
- Мамочка, пожалуйста, купи мне вот эту красивую куклу к Рождеству!
Мать ей:
- Какая, к черту, кукла?! Какое Рождество?! Заткнись, дура,
у тебя же рак!!!

- Папа, папа, купи мне вон те красивые сандалики...
- Нехрена, ты ещё коньки не сносил!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в зад вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

- Алло, это булочная?
- Нет, зто сливочная.
- Это там где сливки делают?
- Нет, там где гавно сливают.

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
свою пилотку.

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она.

- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал...

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

ЭРОС

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и
спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка,
экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа
говоpит пpоходи в спальню,pаздевайся, я сейчас в дyш схожy
и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в
кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще
классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится
междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со
словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

******************

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл
об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то
удалось с первым апреля наколоть.

******************

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в
постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела,
чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

******************

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или
быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже
не поможет.

******************

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

******************

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

******************

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

******************

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами
нашего жюри...

******************

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

******************

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной
раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными
девушками в тихой романтической обстановке...

******************

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

******************

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

******************

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься,
целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь.
Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях,
заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать.
Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают
тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

******************

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

******************

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть,
затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались,
как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм
за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

******************

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

******************

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о
своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

******************

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол...
Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила
на тумбочку!

******************

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца
пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее
подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней
3-й степени.

******************

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой".
Теперь с пробниками...

******************

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь
возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

******************

День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала -
для взрослых.

******************

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

******************

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно,
а шофёр сидит, хихикает...

******************

Объявление на входе в общее отделение одной из т
билисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".

******************

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

******************

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети
их испортили

******************

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой
идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл
бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок
годности был указан!

******************

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

******************

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

******************

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

******************

- Тише скажешь - дальше едешь!

******************

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

******************

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

******************

- Внимание! Машина на автопилоте!

******************

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.

******************

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

******************

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

******************

- Если хочешь жить - заткнись!

******************

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

******************

- Закурил сам - угости водителя.

******************

- Книга жалоб в следующей машине.

******************

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

******************

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

******************

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5
летних детей, а не 16 летних придурков"

******************

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

******************

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"

******************

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

******************

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

******************

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -
"Места для 90-60-90"

******************

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

******************

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

******************

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

******************

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

******************

На нашем маршруте остановок тута и здесь нет.

******************

Для инвалидов и ветеранов Бородино проезд бесплатный.

******************

В салоне нашей маршрутки просьба семечки есть с кожурой.

******************

По салону не бегать.

******************

Эта дверь любит ласку.

******************

Метод требования остановки оральный.

******************

Девушка, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко.

******************

аники

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

******************

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату,
заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

******************

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

******************

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х@й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот
- для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е--л...
Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"

******************

Вовочка прибегает к родителям и спрашивает: - Я родился зимой,
капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!

******************

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика,
ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех
футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная
проиграла Исландии

******************

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

******************

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

******************

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

******************

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

******************

Байки

Горшок с цветочком
Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому...

На рыбалку на реку Псел
Было это пару лет назад. После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по палатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напиться - а вдруг кому-то не хватит и вперед. Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка). А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем. И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком. Помнится шли через лесок, потом поле, и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ. Поставили палатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать. Утром - просыпаемся, а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу. Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию, берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширину не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы. Представьте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товарищи и также медленно сматывают удочки. После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки.

У вас есть датчик?
Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос, заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- А какая машина, год выпуска, двигатель?
- Пассат, 92-й...
- Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
- Вау!!!
Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я Вам всё это сообщил.
- Да?! И что же я вам сказал?!
- Вы сказали "Вау"!!!
- А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, до свидания.


Изучение миграции тараканов
В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов (говорят, около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа: "Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали "График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело.

Граждане пассажиры, будьте внимательны
Вчера утром еду на автобусе на работу, уже подъезжаем к метро. Там ужасный перекресток и постоянно длиннющие пробки. Времени на переезд мало, а потому все едут на большой скорости. Так вот... Выехали на середину, тут водила внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился, машины сзади гудят, как бешеные. А он вытаскивает из лужи под колесами насквозь мокрый и грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль... Далее по громкоговорителю звучит следующая фраза:
- Граждане пассажиры, будьте внимательны... Если увидите еще, сообщите водителю.
Смеялась я долго.

Защитница
В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну, да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
- Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает.
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.
- А теперь смотри дальше, - и он с силой ударил сам себя в грудь.
Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.

Огнеборец
В общем на работу мне надо было, собрался, осталось минут десять до выхода. Решил покурить спокойно эти минуты. Вышел на балкон, покурил, машинально выкинул окурок вниз. Потом приспичило мне плюнуть. Перегнулся через перила, плюнул и увидел что мой окурок лежит на три этажа ниже, прямо на подушке, которую вынесли посушить. Там такая сеточка была натянута для этих целей. Лежит и дымится. Я испугался, что подушка загорится и решил было пойти и предупредить. Потом понял что мне там скажут, и вообще. А на работу надо уже. Но совесть уйти не дает просто так. Была даже мысль плюнуть и загасить окурок, но я понял что не попаду. Тогда я беру чайник с кипяченой водой и поливаю эту подушку. Подушка мокреет и окурок расплывается по ней грязным пятном. Только перестал лить, как с того балкона разносятся дикие вопли. Ухожу на работу.

За все приходится расплачиваться
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее "пасти". Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка отлучалась в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Теперь уже Валера жарил картошечку, а я, в свою очередь, охлаждал бутылочки. Не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через десять минут она стояла на месте будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, принялись готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и нарочито отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день операцию пришлось повторить ("-Я мстю и мстя моя страшна! "-девиз моего друга.). От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварочка исчезла! Через три часа мы сделали засаду возле туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их, как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы нахаляву поили пивом! С учетом чудовищных размеров потребленного пургена, ребята из сортира почти не выходили! Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, подобно ракете СС-20 во время неудачного пуска. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать. Мы с другом люди благородное. Поэтому рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
Р. S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.

Смешно :))
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали..

Тебя вызывают!
Учился я тогда толи в 8-ом, толи в 9-ом классе и часто слушал плеер прямо на уроках. Так вот один раз слушаю я плеер на уроке математики у нашей классной, самой строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что ни обращаю внимание (балдею). Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит второпях:
- Быстро иди к доске, тебя вызывают.
А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски Я в весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плеер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились. Пришлось все заново писать.

Что у тебя под штанишками?
Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку.
Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги.
Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

AAAAAAAA

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Анекдоты с бородой

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налогами,
а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Двое лежат в постели, она спрашивает:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Дорогая, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мужик.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется... как бумеранг.


Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать. Директор ему:
- Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция.
Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип!
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит:
- Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем!
Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю:
Что ты пять дней дома делать будешь?

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

- Вы сегодня прыгнули первый раз с парашютом. Каковы были ваши ощущения?
- Вы знаете, я чувствовал себя птицей ... Лечу и ГАЖУ !!!

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну, и как?
- Зверушки остались довольны.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время я его уже кое-чему научила.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца

Грибники заблудились в лесу, ходили долго,
натыкаются на старичка, сидящего на пеньке, ну и спрашивают его:
"Дедуль, как на ближайшую дорогу выйти?",
тот им:
"Идите вон в ту сторону, там будет конопляное поле, за ним говорящая река..."

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну, и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

- А где комната с кривыми зеркалами?
- А вам зачем? Вам и простое можно.

- А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед.
Послушаем, что они говорят:
- А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа...

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?!
- Ну, чтоб грудь побольше, а п###а поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х##м, пройдите в комнату 5!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет
- Нет, ну, кто?!
- Да это я до операции.

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста... а?

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

- Кто такая невменяемая женщина?
- Это женщина, которая в конце полового акта кричит не в меня!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Интервью:
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Что ты любишь больше всего, - спрашивает жена мужа, - мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена,
- если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Субботний вечер...
Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
"Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
"Вот, блин, принесла его нелегкая."
И в ответ кричит:
"Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич:
"Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч:
"Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую:
"Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным:
"Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Блин, ну не мудак?"

Трудное, но весёлое детство

котяра

я в отпуске

скачать игры
Для вашей любимой смс с добрым утром станут подарком

антиугон

вневедомственная охрана - установка охранной сигнализации

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???

пляж подсмотренное

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...


порвал целку
картинки знаменитостей

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.


Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.


Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".


рельсы р24
интерьер дизайн квартира санкт-петербург, отделка
го было гоп
фабрика мягкой мебели кенигсберг

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:



- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте

он не растворится...



Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.



Тот, кто начал разговор - другому гостю:



- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть

спирт...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.



Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.



Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи: рот от восторга разинул, глаза в разные стороны, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...



Ну, все ясно – «гиббоны», "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа: "Где твоя мама работает?", «У тебя братья или сестры есть?» и т.п. А последний вопросик она ему задала такой:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

Зять-приколист

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Умный ёжик

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Идёт в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:

- Хирург!

- Здесь.

- Невропатолог!

- Здесь.

- Глазник!

Молчание. Тот опять:

- Глазник!

К парторгу подходит врач и тихо говорит:

- Я не глазник, я окулист.

- Ну какая разница...

- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не…

…изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:


Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!


Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.


Антиглупо стной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!


Алко- облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!


Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!


Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.


Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

киндер-сюрприз

главная роль

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

друзья сайта

тара и упаковка в Курске,

друзья сайта

тара и упаковка в Курске,

паркинг

жестокая правда

секси

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !


- Выше голову! - сказал палач осужденному.


В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.


В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"


Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?


Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."


-" Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!


Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.


Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.


Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!


Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!Поиск и расшифровка вин в отчете carfax.,

писюн

интимные знакомства в казани

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!знакомства для секса люберцы

друзья сайта

"Мягкое" тепло и комфорт в доме, теплые полы в Твери.,

друзья сайта

"Мягкое" тепло и комфорт в доме, теплые полы в Твери.,

Юлия Тимошенко делает минет Путину,а Саакашвилли сзади пристроился к Юле. Проходит минут двадцать,Саакашвилли-Путину:"Может поменяемся,Владимир Владимирович???"Путин без эмоций,махая рукой:"Мне похеру,меняйтесь!"интимные знакомства во владивостоке

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за&беним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х#й не нужна...web секс знакомства

друзья сайта

тягачи в Красноярске,

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли.

- Ладно, обойдёмся КРУГОМ.каталог сайтов секс знакомств

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,

недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.

Едет по селу и пробивает колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на

тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- А ты что, не видишь - колесо снимаю!

Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому

стеклу как врежет.

- Ну, а я себе магнитофон возьму!!!интим знакомства курган

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!секс знакомства г тула

-Док!!! У меня яйца звенят!!! Я чё, феномен???

-Нет,батенька,Вы просто-мудозвон!!!чат интим знакомств

Заходят как то два прибалтийских парня в публичный дом и прямякок к мамашке:

-Здраствуйте!!! У нас есть 50 долларов!!! Что мы можем поиметь???

Та,с усмешкой:

-За 50 долларов??? Идите дайте друг другу в рот и в попку чпокнитесь!!!!

Те разворачиваются и уходят. Пол часа спустя,стоят опять перед мамашкой:

-А кому деньги отдавать???????секс знакомства в сибае

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:

- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!СТРОЙкомплект-Д. Стройкомплект Кемерово.

Работа

-Ты чего такой усталый и печальный?

-Работа... Работа....Одна работа...Утром и вечером..И все работа...

-И давно ты так работаешь?

-Завтра начинаю....

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,

опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень

холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается

стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно

стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку

ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, с-с-сука!

Парень катается с девушкой. Вдруг врезается на полной скорости в дерево. У парня глаза остекленели. Подбегает гаишник:

- Молодец, пристегнулся, сейчас сидишь в машине, а твоя девушка, не пристегнувшись, теперь валяется на дороге с членом в зубах...

"Ностальгия по детству"

Когда мне было мало лет,

И сидя на горшке я какал.

В ноздре я пальцем ковырял,

При этом-никогда не плакал!



Какая ж беззаботная она,

Пора-счастливейшее детство!!!

Сейчас вот только дури дохрена,

И никуда от этого не деться!



Бля! Ну как не хочется взрослеть!!!

Сижу себе опять внушая.

(Ни на горшке,а на толчке),

По прежнему казюлю ковыряя......

ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех

режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.

Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один

вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!

Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по

филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -

вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит

от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом

он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча

встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет

в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне

придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут

пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

крутые

Бегут быки, а навстречу - заяц:

- Быки! Среди вас крутые есть?

- Нет.

- Тогда скидывайтесь по полтиннику и бегите дальше!

Так продолжалось несколько дней подряд. Решили быки волка в стадо пригласить.

Бегут быки с волком. Навстречу снова заяц:

- Быки, крутые есть?

- Я крутой! - говорит волк.

Из-за спины зайца появляется медведь и говорит:

- С крутых по стольнику, с остальных по полтиннику - и бегите дальше.

друзья сайта

Раковины Cersanit, унитазы в Кирове.,

друзья сайта

Раковины Cersanit, унитазы в Кирове.,

пригрелся

хе хе

Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто?
- Ну, да, довольно часто, - ответил я.
- Не меньше трех раз в неделю?
- Да нет, не меньше. Гораздо больше.
- Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов - это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.асаны для здоровья,

смешное

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
***
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА
***

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
***
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
***
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь не заходишь????
***
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?Новая финальная версия программы от отечественного разработчика Лаборатория Касперского...

анекдот

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

- Коль, трахни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

- А еще разок можешь?

Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

- Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Диалоги опеpатоpов. Чего только не услышишь

1

Абонент звонит с дачи.



А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал

на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,

пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так

одичаю совсем!



2

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?

О: А номеp не будете блокиpовать?

А: Зачем?

О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.

А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там

воспользуется?



3

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу

Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

О: Я Вам так и pассказываю.



4

А: Девушка, а у вас снег идет?

О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.

А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.



4

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокиpованным.

А: А что лучше?



5

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокиpованным.

А: А что лучше?



6

Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в

pезультате аппаpат "завис".



А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает

постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что

пpоизошло).



О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.

А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!

О: Зачем???

А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я

включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я

испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.



7

Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните

моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!



8

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.



А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.

Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не

найдем, тогда Вы его заблокиpуете!



9

Звонит абонент в истеpике.



А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же

степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?

А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты

Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не

pаботает!!!



(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно

установленн ую SIM в аппаpате)



10

А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.

О: Какие голоса?

А: Hезнакомые:

друзья сайта

Valena розетки во Владимире.,

ПРОСТО ПРИКОЛ

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

спам

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу

стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что

такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам

интернетчиков , но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30

сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в

Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что

предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот

простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член

30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние

Фундуки, что в Новгородской области.

пиколы и шутки

Здесь я буду публиковать самые смешные анекдоты и приколы со всего Интернета.Строительный бизнес и всё о нём - галерея декора De Ga. Коллекционные картины в аренду.,Строительный бизнес и всё о нём - галерея декора De Ga. Коллекционные картины в аренду.