- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!знакомства для секса люберцы

друзья сайта

"Мягкое" тепло и комфорт в доме, теплые полы в Твери.,

друзья сайта

"Мягкое" тепло и комфорт в доме, теплые полы в Твери.,

Юлия Тимошенко делает минет Путину,а Саакашвилли сзади пристроился к Юле. Проходит минут двадцать,Саакашвилли-Путину:"Может поменяемся,Владимир Владимирович???"Путин без эмоций,махая рукой:"Мне похеру,меняйтесь!"интимные знакомства во владивостоке

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за&беним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х#й не нужна...web секс знакомства

друзья сайта

тягачи в Красноярске,

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?

- Да!

- Надувной матрац взяли?

- Да!

- Надувную женщину взяли?

- Забыли.

- Ладно, обойдёмся КРУГОМ.каталог сайтов секс знакомств

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,

недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.

Едет по селу и пробивает колесо. Стоит ремонтирует, тут кум на

тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- А ты что, не видишь - колесо снимаю!

Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому

стеклу как врежет.

- Ну, а я себе магнитофон возьму!!!интим знакомства курган

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!секс знакомства г тула

-Док!!! У меня яйца звенят!!! Я чё, феномен???

-Нет,батенька,Вы просто-мудозвон!!!чат интим знакомств

Заходят как то два прибалтийских парня в публичный дом и прямякок к мамашке:

-Здраствуйте!!! У нас есть 50 долларов!!! Что мы можем поиметь???

Та,с усмешкой:

-За 50 долларов??? Идите дайте друг другу в рот и в попку чпокнитесь!!!!

Те разворачиваются и уходят. Пол часа спустя,стоят опять перед мамашкой:

-А кому деньги отдавать???????секс знакомства в сибае

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:

- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!СТРОЙкомплект-Д. Стройкомплект Кемерово.

Работа

-Ты чего такой усталый и печальный?

-Работа... Работа....Одна работа...Утром и вечером..И все работа...

-И давно ты так работаешь?

-Завтра начинаю....

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,

опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень

холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается

стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно

стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку

ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, с-с-сука!

Парень катается с девушкой. Вдруг врезается на полной скорости в дерево. У парня глаза остекленели. Подбегает гаишник:

- Молодец, пристегнулся, сейчас сидишь в машине, а твоя девушка, не пристегнувшись, теперь валяется на дороге с членом в зубах...

"Ностальгия по детству"

Когда мне было мало лет,

И сидя на горшке я какал.

В ноздре я пальцем ковырял,

При этом-никогда не плакал!



Какая ж беззаботная она,

Пора-счастливейшее детство!!!

Сейчас вот только дури дохрена,

И никуда от этого не деться!



Бля! Ну как не хочется взрослеть!!!

Сижу себе опять внушая.

(Ни на горшке,а на толчке),

По прежнему казюлю ковыряя......

ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех

режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.

Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один

вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!

Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по

филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -

вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит

от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом

он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча

встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет

в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне

придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут

пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

крутые

Бегут быки, а навстречу - заяц:

- Быки! Среди вас крутые есть?

- Нет.

- Тогда скидывайтесь по полтиннику и бегите дальше!

Так продолжалось несколько дней подряд. Решили быки волка в стадо пригласить.

Бегут быки с волком. Навстречу снова заяц:

- Быки, крутые есть?

- Я крутой! - говорит волк.

Из-за спины зайца появляется медведь и говорит:

- С крутых по стольнику, с остальных по полтиннику - и бегите дальше.

друзья сайта

Раковины Cersanit, унитазы в Кирове.,

друзья сайта

Раковины Cersanit, унитазы в Кирове.,

пригрелся

хе хе

Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто?
- Ну, да, довольно часто, - ответил я.
- Не меньше трех раз в неделю?
- Да нет, не меньше. Гораздо больше.
- Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов - это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.асаны для здоровья,

смешное

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
***
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА
***

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
***
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
***
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь не заходишь????
***
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?Новая финальная версия программы от отечественного разработчика Лаборатория Касперского...

анекдот

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

- Коль, трахни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

- А еще разок можешь?

Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

- Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Диалоги опеpатоpов. Чего только не услышишь

1

Абонент звонит с дачи.



А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал

на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,

пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так

одичаю совсем!



2

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?

О: А номеp не будете блокиpовать?

А: Зачем?

О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.

А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там

воспользуется?



3

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу

Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

О: Я Вам так и pассказываю.



4

А: Девушка, а у вас снег идет?

О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.

А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.



4

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокиpованным.

А: А что лучше?



5

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокиpованным.

А: А что лучше?



6

Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в

pезультате аппаpат "завис".



А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает

постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что

пpоизошло).



О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.

А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!

О: Зачем???

А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я

включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я

испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.



7

Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните

моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!



8

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.



А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.

Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не

найдем, тогда Вы его заблокиpуете!



9

Звонит абонент в истеpике.



А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же

степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?

А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты

Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не

pаботает!!!



(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно

установленн ую SIM в аппаpате)



10

А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.

О: Какие голоса?

А: Hезнакомые:

друзья сайта

Valena розетки во Владимире.,

ПРОСТО ПРИКОЛ

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

спам

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу

стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что

такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам

интернетчиков , но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30

сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в

Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что

предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот

простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член

30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние

Фундуки, что в Новгородской области.

пиколы и шутки

Здесь я буду публиковать самые смешные анекдоты и приколы со всего Интернета.Строительный бизнес и всё о нём - галерея декора De Ga. Коллекционные картины в аренду.,Строительный бизнес и всё о нём - галерея декора De Ga. Коллекционные картины в аренду.