суббота

AAAAAAAA

пятница

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Анекдоты с бородой

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налогами,
а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Двое лежат в постели, она спрашивает:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Дорогая, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мужик.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется... как бумеранг.


Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать. Директор ему:
- Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция.
Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип!
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит:
- Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем!
Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю:
Что ты пять дней дома делать будешь?

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

- Вы сегодня прыгнули первый раз с парашютом. Каковы были ваши ощущения?
- Вы знаете, я чувствовал себя птицей ... Лечу и ГАЖУ !!!

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну, и как?
- Зверушки остались довольны.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время я его уже кое-чему научила.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца

Грибники заблудились в лесу, ходили долго,
натыкаются на старичка, сидящего на пеньке, ну и спрашивают его:
"Дедуль, как на ближайшую дорогу выйти?",
тот им:
"Идите вон в ту сторону, там будет конопляное поле, за ним говорящая река..."

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну, и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

- А где комната с кривыми зеркалами?
- А вам зачем? Вам и простое можно.

- А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед.
Послушаем, что они говорят:
- А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа...

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?!
- Ну, чтоб грудь побольше, а п###а поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х##м, пройдите в комнату 5!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет
- Нет, ну, кто?!
- Да это я до операции.

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста... а?

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

- Кто такая невменяемая женщина?
- Это женщина, которая в конце полового акта кричит не в меня!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Интервью:
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Что ты любишь больше всего, - спрашивает жена мужа, - мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена,
- если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Субботний вечер...
Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
"Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
"Вот, блин, принесла его нелегкая."
И в ответ кричит:
"Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич:
"Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч:
"Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую:
"Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным:
"Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Блин, ну не мудак?"

воскресенье