ЭРОС

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и
спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка,
экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа
говоpит пpоходи в спальню,pаздевайся, я сейчас в дyш схожy
и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в
кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще
классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится
междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со
словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

******************

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл
об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то
удалось с первым апреля наколоть.

******************

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в
постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела,
чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

******************

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или
быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже
не поможет.

******************

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

******************

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

******************

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

******************

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами
нашего жюри...

******************

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

******************

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной
раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными
девушками в тихой романтической обстановке...

******************

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

******************

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

******************

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься,
целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь.
Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях,
заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать.
Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают
тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

******************

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

******************

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть,
затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались,
как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм
за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

******************

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

******************

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о
своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

******************

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол...
Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила
на тумбочку!

******************

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца
пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее
подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней
3-й степени.

******************

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой".
Теперь с пробниками...

******************

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь
возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

******************

День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала -
для взрослых.

******************

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

******************

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно,
а шофёр сидит, хихикает...

******************

Объявление на входе в общее отделение одной из т
билисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".

******************

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

******************

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети
их испортили

******************

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой
идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл
бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок
годности был указан!

******************

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

******************

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

******************

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

******************

- Тише скажешь - дальше едешь!

******************

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

******************

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

******************

- Внимание! Машина на автопилоте!

******************

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.

******************

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

******************

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

******************

- Если хочешь жить - заткнись!

******************

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

******************

- Закурил сам - угости водителя.

******************

- Книга жалоб в следующей машине.

******************

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

******************

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

******************

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5
летних детей, а не 16 летних придурков"

******************

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

******************

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"

******************

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

******************

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

******************

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -
"Места для 90-60-90"

******************

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

******************

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

******************

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

******************

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

******************

На нашем маршруте остановок тута и здесь нет.

******************

Для инвалидов и ветеранов Бородино проезд бесплатный.

******************

В салоне нашей маршрутки просьба семечки есть с кожурой.

******************

По салону не бегать.

******************

Эта дверь любит ласку.

******************

Метод требования остановки оральный.

******************

Девушка, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко.

******************

аники

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

******************

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату,
заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

******************

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

******************

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х@й её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот
- для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е--л...
Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"

******************

Вовочка прибегает к родителям и спрашивает: - Я родился зимой,
капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!

******************

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика,
ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех
футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная
проиграла Исландии

******************

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

******************

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

******************

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

******************

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

******************