Свежие убойные

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабyшкy, конечно...
- Hy, а бабyшка-то, на кого похожа?
- Hа пpабабyшкy.
- Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?


- Вовочка не кочайся на папе, он же не для того повесился.


Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему
два пальца в задницу.
Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет не орет.
- А ты её выжимаешь?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в
Вас есть.

Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встречаются, один говорит:
- Послушай, когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своей жене в рот даешь.
- А у тебя когда день рождения?
- А тебе-то зачем?
- Да вот хчу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не моя
жена, а твоя!

Приспичило мужика в лютый мороз провести акт дефекации. Сел, всё сделал,
а встать не может. Вдруг видит девочка маленькая идёт:
- Девочка, девочка, посмотри, дядя это, дядя к каке примёрз?
Девочка посмотрела:
- Нет, дядя на писю наступил!

Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Телефонный звонок:
- Здесь живет пионер Петя?
- Да, это я.
- Так это ты вчера на речке спас мальчика?
- Да.
- А где его кепочка?

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик !!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Гадский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, гадский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, гадский "Запорожец"!

- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить...
- Дак не пейте!
- ...Тогда я не могу начать...

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

После случившейся на свадьде драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха:
- Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки?
Свидетель:
- Я танцевал с невестой... Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног...
Следователь (с жалостью):
- ...бедная, бедная девушка!
Свидетель:
- Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал!!!

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

У неё была только одна хорошая черта
- та, которая разделяла её задницу на две половинки.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
Бабушка:
- А ты ХРЕН у деда видела?

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! - И со стpашной скоpостью yносится дальше...

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой тяжёлые оковы...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

Два мужика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна у мeня клаccная - и на куxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce уcпeваeт?
- Да я eй на куxнe пocтeлил...

Сидит мальчик в песочнице, играет и слышит:
- Вовочка, иди домой!!!
- Щас, мам! - отвечает он.
- Это - не мама, это - папа...
- Вас, гомосексуалистов, фиг разберешь!!!

Звонит женщина по телефону в службу "Мужчины по вызову".
Женщина спрашивает:
- Это служба "Мужчины по вызову"?
- Да.
- Могу я заказать мужчитну?
- Вам какого? Быстрого, медленного или супер быстрого?
- Мне пожалуйста супер быстрого.
Только кладет трубку звонок в дверь, она открывает дверь а там мужик по вызову. Раздеваются, ложатся, мужик одевает 7 гондонов и прищепку на нос.
Женщина:
- Для чего это прищепка на нос?
- НЕ ЛЮБЛЮ ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ РЕЗИНЫ...

Мужик заходит в подъезд, а там целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу.
Мужик охреневая спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Да ты че, мы-же в презервативах!

Сидит мальчик в песочнице и плаче. Подходит к нему мужчина:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Не лезь куда не просят, урод!
- А ручкой по попке!
- А лопаткой по морде!

Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышет уже...!

Милиционер в сауне жалуется киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер:
- А я ещё и контрольный долг в голову...

Два киллера в морской бой играют:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Сидит мужик на бордюре, вдруг из за кустов голос:
- Слыш, мужик, ты што делаеш?
А он:
- Как, не видиш, косяк забиваю.
- А ты знаеш, что я пришелец?
- Как пришелец, так и ушелец.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются, муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Нагадил прямо посредине берлоги.

- Доктор, я буду ходить?!
- Будете, но только под себя...
- Доктор, а я буду плавать?!
- Будете, но только, если будете много ходить...

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи-хи.
Ёжик поворачивается:
- 92 презерватива.

- Куришь ?
- Нет.
- Пьёшь ?
- Нет.
- Колишься что ли ?
- Нет.
- А как ты расслабляешься тогда ?
- А я и не напрягаюсь...

Прибегает мальчик к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью! Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин!!!
Принес повестку для вашего мальчика...

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Муж жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку,
намордник и трусы.

Идет ежик по по лесу, оpет:
- Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ!
Вылазит медведь и как зарядит ежику под зад. Ежик улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет задницу и говоpит:
- ...Блин... Но легкий..

В магазине.
- Дайте мне во-он ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

Идет маленькая девочка с мамой по улице и, останавливаясь у витрины магазина игрушек, жалобно просит:
- Мамочка, пожалуйста, купи мне вот эту красивую куклу к Рождеству!
Мать ей:
- Какая, к черту, кукла?! Какое Рождество?! Заткнись, дура,
у тебя же рак!!!

- Папа, папа, купи мне вон те красивые сандалики...
- Нехрена, ты ещё коньки не сносил!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в зад вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

- Алло, это булочная?
- Нет, зто сливочная.
- Это там где сливки делают?
- Нет, там где гавно сливают.

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
свою пилотку.

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она.

- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал...

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!