ЭРОС

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и
спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка,
экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа
говоpит пpоходи в спальню,pаздевайся, я сейчас в дyш схожy
и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в
кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще
классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится
междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со
словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

******************

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл
об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то
удалось с первым апреля наколоть.

******************

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в
постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела,
чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

******************

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или
быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже
не поможет.

******************

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

******************

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

******************

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

******************

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами
нашего жюри...

******************

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

******************

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной
раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными
девушками в тихой романтической обстановке...

******************

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

******************

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

******************

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься,
целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь.
Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях,
заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать.
Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают
тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

******************

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

******************

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть,
затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались,
как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм
за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

******************

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

******************

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о
своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

******************

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол...
Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила
на тумбочку!

******************

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца
пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее
подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней
3-й степени.

******************

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой".
Теперь с пробниками...

******************

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь
возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

******************

День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала -
для взрослых.

******************

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

******************

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно,
а шофёр сидит, хихикает...

******************

Объявление на входе в общее отделение одной из т
билисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".

******************

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

******************

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети
их испортили

******************

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой
идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл
бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок
годности был указан!

******************